Посыпалось

  Надо выговориться. Но не кому то конкретному, а так, в пустоту можно сказать. Кто-то прочтет. Кто-то пройдет мимо и не заметит. Не важно. Для меня важно сейчас осознать себя. Изнутри. (Тоже мне завела дневник) И да, я разговариваю сама с собой. Шизофреник я. Так что идите отсюда и дальше не читайте. Ну а если все-таки решились - не возмущайтесь. Идет время. И кажется вроде- время пройдет и все встанет на места, ты разберешься в себе. А нихрена. Ты бежишь от мыслей, вещей, людей, проблем...но ничерта ничего внутри не меняется. Так вот. Хочется любить. Ну такой уж я человек. Огонь. Овен. Что хочется любить мне безудержно. Что хочется летать на крыльях. Лететь к чему то родному и любимому. Тонуть в страсти. И если хоть один пункт вычеркнуть - будет не то.
   Вот только мне говорят-хватит чего-то хотеть, хватит куда-то лететь. Вот будешь ты работать (бла-бла), будешь приходить домой и ничего тебе не нужно будет. Ну да. Ато вы меня знаете лучше чем я сама себя. Работала я. Приходила. Уставала, как говорите. И что? Все равно хотелось того-же и даже больше. Так что не верю я вам. Не-ве-рю. Не у всех так, как у вас. Вот и не знаю что творю и вытворяю. Не знаю что делать, с кем быть, кого любить, кого ненавидеть. Ничего не знаю.
  Но вот печаль - мне нужно чтобы со мной были рядом. А если нет....Не знаю что. Сума я схожу. как-то так. Не умею я далеко. Не умею на расстоянии. А жизнь как-будто все испытывает и кидает испытания, мол, научись терпению. Сколько ж можно то?!

Мне один человек сказку про принцессу читал, ей предлагалось 2 варианта, мучится в молодости, но старость жить спокойно, либо жить молодость спокойно, но мучится в старости. Вот я и думаю, мне явно что-то одно из этого выпало. И кажется первый вариант таки. Ну или у меня дурная голова, которая вообще ни мне, ни другим покоя не дает. Как же мне иногда хочется стать обычной серой тухлой девочкой, которой ничего не нужно,а...