15 Я люблю за сегодня.

Нужно же хоть что то любить...Если уж тебя нельзя

Я люблю запах метро.
Я люблю, когда мне улыбаются незнакомцы.
Я люблю, когда снег хрустит под ногами.
Я люблю быть на улице, когда снег падает большими хлопьями.
Я люблю поездки, дороги, в них я как дома.
Я люблю стоять на горе и слушать ветер.
Я люблю дурачиться и танцевать смешно.
Я люблю фантастику, фантастические фильмы и книги.
Я люблю, поздно засыпать и вставать так же поздно.
Я люблю смешить родных мне людей.
Я люблю печь выпечку!
Я люблю подарки, а еще люблю дарить их:)
Я люблю "ванильные" картинки.
Я люблю смотреть комедии свернувшись возле тебя калачиком.
Я люблю, отправлять тебе дурацкие песни, и надеяться что тебе они понравятся:)

Вина

Ежедневно просыпаешься и понимаешь что все сотворил сам, все проблемы, свое одиночество...что хочется орать..Ты сама виновата. Ты это знаешь. Ты это понимаешь и осознаешь, только уже слишком поздно..Он тебе не верит...и уже не поверит...

Металлический..

Когда все произошло, мир опустел. Стал холодным и металлическим на ощупь..время как будто замедлилось, а мир опустел...и в этот момент ты начинаешь понимать, что все, что ты делал до этого, строго говоря, никому не нужно и не важно, как и ты сам..Все, что ты делал просто глупо и бесполезно..и ты лежишь с головой под одеялом и хочешь обратно наполнить свой мир хоть чем то...хоть какой-то малюсенькой эмоцией....

ты счастье

Ты счастье, даже не смотря на то что тебя у меня нет..
Да, и все таки живые концерты гораздо круче и атмосфернее чем любые аудио записи, после них песни просто не воспринимаются даже...Звук и голос шикарны. *Ужезима порадовали!

Ты

Ты не слушаешь...но я все равно буду говорить, и, быть может, ты вдруг услышишь....Ты не смотришь, но я все равно буду показывать, и, быть может, ты вдруг прозреешь...Ты навсегда в моих снах и снова там меня спасаешь от чего-то дурного...быть может ты так и останешься навсегда моим ангелом-хранителем, но я люблю тебя...И это единственно важное в этом мире..

Женщина, которая уходила по частям

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

Вилы..грабли..виселица

Я скучаю по простому человеческому теплу, потому что на данный момент все ведут себя жестоко и холодно, все кидаются обидными вещами, все как будто с вилами на перевес.. Я пытаюсь поверить-о, вот этот человек, он полюбому добр, он улыбается и машет, предлагает выпить чашку чая, прийти в гости, поболтать...ой...блин...простите....опять наткнулась на вилы. чувак просто хотел высказаться. выплеснуть негатив. а для этого ему нужен тот "кого не жалко", эдакий "козел отпущения"..Что? не забыть оплатить чай...да,конечно...нет-нет, я тоже занят на следующей неделе, так что вы правы, мы не увидимся больше....
И снова ошибка. снова куча негатива выплеснутая с 15 этажа на тебя из ведра, как грязная вода стекающая по глазницам....мда..неожиданно, как впрочем и всегда...а тут еще и те, кому ты доверял подкинули свинью...а вот те с кем ты незнаком про тебя какие то гадости сказали...Что я вам всем сделал? что? и так уже из дома не выхожу...
А вы, вы когда-нибудь задумывались к чему ведут ваши поступки? слова? действия? ваши вилы, пусть и маленькие, но колкие, которые вы носите при себе всегда?? Вы не замечаете момент когда они сами по себе вытаскиваются..мда...дьявол в нас самих...зато мы замечаем...Иногда хочется жить в капсуле, в инкубаторе, чтобы никого рядом. никого не видеть и не слышать...Сколько боли вы передаете...просто так..потому что вам этого хочется...а потом разворачиваетесь и уходите как будто так и надо...будто все так и должно быть, так устроен мир, а вы его никчемный создатель, выплеснули дерьмо на улицу, а дома то главное чисто...только вот эта улица для кого-то тоже дом.......

Так к чему ведут ваши поступки?....

...

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звёздная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рёв огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

И. Бродский

Хочется

Тепла. Заботы. Ласки. Улыбки..Снега. Любящие глаза рядом. Горячую руку на теле..

H2O

Тяжело и плохо. плохо и тяжело. хочется прижаться. почувствовать руку в руке. дыхание на шее. или почувствовать как вода заполняет все легкие и просто убивает тебя....

True

И ты так и не узнаешь правду о том, что же было в голове за ночь перед твоими словами..

Kill her

Убить. Себя. в себе..меня. во мне.

Хватит

Хватит. Хватит ненужных слов, снов, обилия реплик. Зачем? Все сводится к одному. Плачь-кричи-говори-все бестолку, все валится в одну яму. Я не буду больше высказывать своего мнения, оно все равно нахуй никому не нужно. Я больше не буду говорить о внутреннем. Пусть все во мне. Пусть. Возможно, будет время и кто-то снова откроет все это во мне, а нет так нет, но распыляться я больше не буду. Говорить громких фраз не хочу, да и вообще что-то говорить. На все ответ Ок. На этот раз это не мои решения, на этот раз это не я кидаюсь жесткими холодными словами. Пустота. Безвоздушное пространство. Все, что во мне есть. Больше уже ничего. Все благодаря вам, тем от кого ждешь поддержки. Full

Не надо мне говорить об этом

Я ужасно плохая. Я ужасно жестокая. Не надо мне говорить об этом. Я и так это знаю. Вижу. Чувствую. Я стараюсь быть доброй и ласковой, но злость лезет из всех щелей. Я стараюсь быть слабой и прижиматься к тебе. Но уверенность воспитана уже во мне, никуда не денется. Я сама её воспитала, выростила, выходила. Это сложно. Жутко. Больно. Было. Все было. Все до, а когда же после? а сейчас что же? во время? или это условности? Я ужасно жестокая, но что поделать не знаю, не могу любить всех, да и кого-то не могу..всюду выборы, всюду двойственность, зачем?! почему не может быть как у всех просто-один путь одно решение, одного надо добиться и точка. Нет, судьба дает мне кучу выборов, играя, крутя в своих ладошках......

Зимняя сказка

Часто думаю о зиме...любимое время года, холодное и теплое одновременно...на улице холодно-холодно, вьюга, метель, пурга! А дома теплоооо:) Горячая чашка чая или кофе, печенюшки, теплые мягкие свитера, гольфики с пампошками, шапочки веселые..ммм....а уж что говорить о мандаринах, новогодних подарках, запахах салатов и сладостей вперемешку, рекламе кока-колы!!!!:)))))))Только представишь, а настроение уже выше крыши:) Везде мороз и холод, а идешь по улице укутанный и на душе тепло от того как блестит все вокруг..от того как скрепит снег под ногами...и воспоминания наплывают, как мама катала на санках, а ты сидел укутанный весь, только глазенки да нос торчали :D Так уютно на душе сразу....
Так вот. Все чаще мне почему то на глаза начали попадаться зимние свадьбы, такие теплые, уютные, спокойные...И задумалась. А я бы хотела свадьбу зимой...и пофиг что продукты дорогущие, и что холод собачий:)))Зато как в это время греются сердца людей друг о друга...как предвкушают новогодние праздники...:))))Зимняя сказка прямо...

Май дарлинг

Раньше я включала твой плейлист и трезво понимала кто стоит передо мной, кто этот человек и как я к нему отношусь, какие питаю чувства. Сейчас, включая твои мелодии я совершенно трезво понимаю что не знаю этого человека. и что услышь я его музыку раньше я не стала бы с ним общаться и даже знакомиться....а самое печальное, что именно я сделала из тебя это неясное странное существо....Та же история со статусами....раньше я понимала о чем речь, сейчас я даже предположить не могу...Кто ты, май дарлинг? КТО?

Empty

Такое чувство, что из меня все вынули и вытрясли, так паршиво и пусто в душе...

Fool

Ребят. Бесит ну. Хватит писать мне "Тебе без дред лучше", "Ты красивая без дред, зачем они тебе".. Они мне низачем! Они часть меня, так же как у вас есть руки, ноги, уши и волосы, и что там еще....много всего в общем. Мне абсолютно плевать что вы думаете по этому поводу, я это все делаю для себя, а не для кого-то, и уж тем более не для тех кто мне вот это пишет:) Я делаю определенные вещи в определенные периоды моей жизни и спрашиваю мнение только у самых близких мне людей! Мне все равно как на меня смотрят на улице, какими взглядами провожают бабушки, старушки, детишки и прочие.. Я делаю это НЕ для привлечения внимания и не "от того, что делать больше нечего". Это мой стиль, мой имидж, мои волосы, мне так нравится, я так хочу и точка. Я же не спрашиваю-почему вы носите синие трусы. Мне вот зеленые нравятся, носи зеленые! Глупости. И да, я не курю траву, я не растаман, я не употребляю наркотики, я мою голову как и все люди в этом мире и не снимаю дреды каждую ночь (вы же волосы свои не снимаете перед сном!), поэтому хватит глупых вопросов, если вас что то иное интересует я всегда вам отвечу, расскажу о видах плетений раз интересно, могу пост написать, но обо всем остальном вы легко можете узнать из интернета, 21 век все же.. Всем лучи света..:)

Бэки

Немного, так сказать "бэков" со съемок:))) Заодно надо конечно же сфоткать свои ноги:))) Но там просто нереально красиво было:)))Эмоции зашкаливали внутри:)))

Я просто хочу быть счастливой. Очень хочу быть счастливой. Иметь свой маленький угол в жизни. Свое маленькое дело. Делать его, дарить радость..И получать её взамен. Иметь близких рядом. Любимых. И быть счастливой. Так вот просто. Быть счастливой....Чтобы не скребло где то в сердце..чтобы засыпать и просыпаться в любимых руках...Чтобы быть спокойной и улыбчивой.....

Странная ночь

Сегодня была наверное самая странная ночь за всю мою жизнь..Мне снилось что умер один близкий мне человек...И я была абсолютно потеряна... вроде бы вот 5 минут назад я говорила с этим человеком, слышала, знала что он жив и здоров...а тут...его нет. Просто нет и все. И ничего не изменишь. Как так?! это безумие...это страшно..Я проснулась вся мокрая от страха и паники...Я сидела и рыдала.. Но я благодарна своим снам..Ведь именно они возвращают меня в реальность, благодаря им я понимаю что на самом деле ценно, без чего я не смогу жить и кого я люблю больше всего на свете. Такая дикая встряска...Желаю её испытать каждому на самом деле, помогает разобраться в себе....

Дороги

Такое чувство, что наши дорожки таки расходятся. Я какой то романтик, мне во всем хочется видеть тепло, сказку...А ты холодно отвечаешь фактами. Холодно объясняешь все сказочности по-медицински просто. Так жить ведь не интересно...Куда же ты подевал всю свою романтичность..

Мдэ

В общем я подсела на шоколадный коктейль, он просто няммм:) и на новый сериал, "однажды в сказке". Это просто возмутительно, но видимо мне сказок в жизни не хватает :D Если вы - любитель сказочного, Властелина колец, хоббита, ГП и прочего - смотрите:)))))

Хороший день! По крайней мере его окончание:)...не такой как ожидала конечно, как и всегда, впрочем..но все же хороший:) Сегодня я познакомилась с хорошим коллективом Дживы и прекрасной Алишой:))))) Эмоции только самые позитивные!:) Плюс накрутилась (чего давно уже не делала), выплеснула всю злость, что накопилась..:) сразу так легко на душе:)))хех...:) Еще сегодня мне скинули фотографии проекта "Невесты":) Девочки конечно не невесты, но подразумевался свадебный макияж и прическа:) Собственно вот:) 

Фотограф Константин Дыганов:)

 

Иногда у меня чувство, что все, что я делаю, нафиг никому не нужно...что живу я в пустую и зачем вообще это все. Иногда это чувство слишком сильное..

Плохой день

Сегодня ушел из жизни практически член семьи, который жил с нами почти 2 года. Это было неожиданно. Ужасно неожиданно. А брать этот маленький холодный трупик со стеклянными глазами было просто невыносимо. Сердце разрывалось. Вчера вот он только весело скакал по клетке...показывал лапку...кушал...гонял кормушку по клетке...шумел еще вечером как всегда...и тут...его нет. пустая клетка сдавливает сердце. Мы любим тебя и ты всегда в наших сердцах...Эта осень все же решила быть самой не простой...

Как то вышло

Как то так вышло, что сегодня я счастливый ребенок :)) Во 1 я встретилась с чудесным человеком, разговоры с которым всегда и при любых обстоятельствах заряжают позитивом:) Мало того этот человечек еще и напоил меня ароматным кофе, убей не помню его название :D Во 2 сегодня я сидела и балансировала на стопке (большущей) книг! :) Их сносило ветром, но я все же смогла посидеть на них минут 15, пока они не рухнули :D А ко всему этому мне сегодня достался милейший букетик Васильков^_^ Впервые в своей жизни я получила васильки, и, черт побери, они прекрасны:)))) У них такой шикарный цвет ^_^ Эх..:)

Пепелище

У меня чувство что я с каждым днем все больше теряю себя..в голове кавардак. не знаю чего хочу. боюсь всего.стремления и желания уходят куда то..дело во мне. в том что я не знаю как жить дальше и жить собственно не особо хочу..какой то внутренний диссонанс..
          *
Когнити́вный диссона́нс (от англ. слов: cognitive — «познавательный» и dissonance — «отсутствие гармонии»), «разрыв шаблона» (совр. разг.) — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение психологического дискомфорта.
Дословно это означает: «отсутствие гармонии при познании, или в нормальном переводе — несоответствие полученного ожидаемому».

 мне хочется вернуть состояние уверенности в себе. гармонию. а я её еще больше теряю...чувство что я схожу сума. с каждым днем..я куда то погружаюсь и я там еще не была... Там тяжело и плохо. Но это как болото. Я стараюсь. Честно. Но как будто рассыпаюсь с каждой минутой...

Посыпалось

  Надо выговориться. Но не кому то конкретному, а так, в пустоту можно сказать. Кто-то прочтет. Кто-то пройдет мимо и не заметит. Не важно. Для меня важно сейчас осознать себя. Изнутри. (Тоже мне завела дневник) И да, я разговариваю сама с собой. Шизофреник я. Так что идите отсюда и дальше не читайте. Ну а если все-таки решились - не возмущайтесь. Идет время. И кажется вроде- время пройдет и все встанет на места, ты разберешься в себе. А нихрена. Ты бежишь от мыслей, вещей, людей, проблем...но ничерта ничего внутри не меняется. Так вот. Хочется любить. Ну такой уж я человек. Огонь. Овен. Что хочется любить мне безудержно. Что хочется летать на крыльях. Лететь к чему то родному и любимому. Тонуть в страсти. И если хоть один пункт вычеркнуть - будет не то.
   Вот только мне говорят-хватит чего-то хотеть, хватит куда-то лететь. Вот будешь ты работать (бла-бла), будешь приходить домой и ничего тебе не нужно будет. Ну да. Ато вы меня знаете лучше чем я сама себя. Работала я. Приходила. Уставала, как говорите. И что? Все равно хотелось того-же и даже больше. Так что не верю я вам. Не-ве-рю. Не у всех так, как у вас. Вот и не знаю что творю и вытворяю. Не знаю что делать, с кем быть, кого любить, кого ненавидеть. Ничего не знаю.
  Но вот печаль - мне нужно чтобы со мной были рядом. А если нет....Не знаю что. Сума я схожу. как-то так. Не умею я далеко. Не умею на расстоянии. А жизнь как-будто все испытывает и кидает испытания, мол, научись терпению. Сколько ж можно то?!

Мне один человек сказку про принцессу читал, ей предлагалось 2 варианта, мучится в молодости, но старость жить спокойно, либо жить молодость спокойно, но мучится в старости. Вот я и думаю, мне явно что-то одно из этого выпало. И кажется первый вариант таки. Ну или у меня дурная голова, которая вообще ни мне, ни другим покоя не дает. Как же мне иногда хочется стать обычной серой тухлой девочкой, которой ничего не нужно,а...

Катастрофически..

На 7 этаже кто-то смотрит телек. На 8 и 2 горит свет. Кто-то как и я не спит..Мимо проехало 4 машины..Боже, как же не хочется засыпать одной. Катастрофически не хватает...(???)

Сегодня я зол

Сегодня я зол. Я не понимаю вас, люди. Делаешь вам бесплатный фотосет, образ, макияж, прическу - а вы не приезжаете! Оно мне надо?! Не надо. Обидно даже.

Выводы..

Итак, сегодня я была моделькой в школе макияжа, на мне собственно делали макияж...Эмоции на самом деле странные. противоречивые. Начало мне вполне нравилось, я даже засыпала от того что это реально приятно когда тебе кто-то что-то делает:) (Обычно всем делаю я :D)
Кожу сделали хорошо, но уж слишком многослойно, я насчитала 8 слоев тона+пудры+консилеры+румяна жидкие и сухие...в общем все это очень пачкало руки про одежду молчу...но было не плохо.
Затем перешли на глаза. Тут вначале все тоже было аккуратно, но растушевали как мне показалось сильно и стало немного походить конечно на синяки..но это тоже в целом не плохо.
Разочаровали меня брови....Во первых мне нарисовали другую форму..Поясняю для тех кто не в курсе-форма бровей у меня закругленная, без углов и изломов, ровные и тонкие брови...Не люблю я толстые, ну не люблю. А так как они в моде мне решили нарисовать толще моих природных раза в 2-3 + темным цветом который я ни в жизни бы не взяла, да к тому же по форме с изломом...очень высоким изломом..Как пример на картинке мои натуральные брови ближе к последним...они мне сделали под №4...Я стала, на мой взгляд, похожа на сбежавшую из цирка....
Ну а когда добрались до губ я категорически отказалась их увеличивать (это делается карандашом, выходя за пределы естественного контура, кто не знает..) плюс попросила сделать их нейтрального цвета, так как увидев палитру красно-оранжевых помад я вообще чуть не рухнула прямо там...
В общем эмоции очень противоречивые, но одно я поняла, я шикарный визажист от природы без любых курсов и ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ИМЕЕТЕ ОБРАЗОВАНИЕ ВИЗАЖИСТА, это совсем не значит что вы мастер своего дела...Ведь главное это чутье и довольный клиент.

Потеряй меня под большим зонтом

 

Что ж...прогулявшись сегодня как следует мы поняли-даже в Казани адекватных людей мало...Кто то визжал что у меня шапка на голове, кто то что я как-то там покрашена, кто-то просто ржал..странные глупые люди:))) Реагируют на все неадекватно. Но нам то пофиг:) Главное я нравлюсь себе и точка.